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我 害 怕 考 研 的 人

自從感受到在教室上課和在寢室里面睡覺,除了能點個名之外沒有多大的區別之后,我開始害怕考研的人,因為和他們相比,我就像一條被油煎著、沒有夢想的咸魚一樣,翻來覆去,散發著煎熟了的味道。

我害怕考研的人,害怕他們這個決定后的癡心堅持。我曾提醒過他們研究生已是供過于求,本科學歷就已足夠闖蕩江湖;卻改變不了他們從早上6點到晚上12點的執迷不悟,風雨難阻。

我害怕考研的人,我害怕他們從唯心唯物主義討論到“smash all obstacles ”,然后用泰勒公式、和差化積 、湊無窮小來解同一道數學題;而我從入學以來考試的最高分沒有超過80分,還有三門課掛了兩學期到現在也沒有挽救的方法。

我害怕考研的人,我害怕他們這么努力仍覺不夠,那么辛苦依舊釋懷,而我玩著游戲卻擋不住心里翻涌的厭煩與悲傷。我聽到他們說每天為什么過的那么快,時間匆匆;我卻浮夸地覺得一秒一秒過的好慢,度日如年。

我害怕這些追逐夢想不服輸的人;害怕在他們身邊呆著而顯得自己不努力很渺;害怕聽他們說話自己不懂也插不上嘴。我害怕這些純真還有著學術追求的人;害怕他們一點一點改變自己從而改變世界;害怕自己一步一步逐漸和他們相距甚遠。

越是成長發現能堅持的東西越少,愈加世故就更難理解夢想這種東西。給了自己很多借口說服自己平淡地度過這一生,卻在這些考研人的身上,感到一陣恐懼的來襲。

我害怕考研的人,我羨慕考研的人。


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