自從感受到在教室上課和在寢室里面睡覺，除了能點個名之外沒有多大的區別之后，我開始害怕考研的人，因為和他們相比，我就像一條被油煎著、沒有夢想的咸魚一樣，翻來覆去，散發著煎熟了的味道。
我害怕考研的人，害怕他們這個決定后的癡心堅持。我曾提醒過他們研究生已是供過于求，本科學歷就已足夠闖蕩江湖；卻改變不了他們從早上6點到晚上12點的執迷不悟，風雨難阻。
我害怕考研的人，我害怕他們從唯心唯物主義討論到“smash all obstacles ”，然后用泰勒公式、和差化積 、湊無窮小來解同一道數學題；而我從入學以來考試的最高分沒有超過80分，還有三門課掛了兩學期到現在也沒有挽救的方法。
我害怕考研的人，我害怕他們這么努力仍覺不夠，那么辛苦依舊釋懷，而我玩著游戲卻擋不住心里翻涌的厭煩與悲傷。我聽到他們說每天為什么過的那么快，時間匆匆；我卻浮夸地覺得一秒一秒過的好慢，度日如年。
我害怕這些追逐夢想不服輸的人；害怕在他們身邊呆著而顯得自己不努力很渺��；害怕聽他們說話自己不懂也插不上嘴。我害怕這些純真還有著學術追求的人；害怕他們一點一點改變自己從而改變世界；害怕自己一步一步逐漸和他們相距甚遠。
越是成長發現能堅持的東西越少，愈加世故就更難理解夢想這種東西。給了自己很多借口說服自己平淡地度過這一生，卻在這些考研人的身上，感到一陣恐懼的來襲。
我害怕考研的人，我羨慕考研的人。
